Chistes de Religiosos - #3

TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ?
ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido...

Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de
esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el
faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan
enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de
tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
- Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una
noticia buena y otra mala.
- Oh Señor, cual es la buena?
- Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de
ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo
en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
- Excelente! Y cual es la mala noticia?
- Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.

En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta
arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos
a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de
un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro
de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra
de Dios...
- Mil millones.
- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General
del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos
ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro
contrato con el gremio de panaderos.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!