Chistes de Religiosos - #8

Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue's de
esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco?
- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
- Estás seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.

- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era
nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de
Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los
apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y
nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio
en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500
fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que
era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un
peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se
detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente,
les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis
comprendido ya lo paciente que era Jesucristo?
Y dice uno que estaba en primera fila:
- Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto
y no dijo nada.

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer
ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega
otro alma y:
- Religion ?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer
ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una
habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar
silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los
unicos en el cielo.